Было бы неплохо создать наш собственный цитатник - приколы из жизни, с просторов рунет (читай - башорг) или школьных будней)
Сборник цитат
Сообщений 1 страница 30 из 32
Поделиться230.08.2012 15:49
xxx: У меня к тебе вопрос
yyy: Давай.
xxx: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?
А реально, зачем?..
xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.
- А в этой сумке у тебя что?
- Запас еды на полторы недели
- Погоди, а зачем тебе столько еды, мы же на двое суток только в лес едем?
- Я маме с бабушкой то же самое сказал, они говорят, что мне это только-только на 3 дня, а они не хотят, что бы я голодал. Я даже спорить не стал =)
xxx: Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?
Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.
О Григе х)
XXX: О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся (((
xxx:
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблиндебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".
Поделиться409.09.2012 12:53
На уроке русского языка, показывая на "считающего ворон" ученика:
Декоративно - прикладной xxx!
Поделиться501.10.2012 09:59
- Ты куда?
- Убивать Иисуса!
- Я с тобой!
То есть, даже когда нам не надо убивать надзирателя, нам всё равно надо убивать надзирателя?
Поделиться601.10.2012 11:51
- Какой самый мощный источник энергии?
- Мясо!
Поделиться712.10.2012 15:04
В дичайшем восторге от сей чуднОй фразы, вытащенной мной при прочтении одного рассказа: "Думая о произошедшем и жуя хлеб, она сама не заметила, как заснула"
Поделиться812.10.2012 18:55
Кирран, гениально хД
Поделиться922.10.2012 00:10
Тыжфилолог – это какой-то странный человек без профессии, которого можно заставить делать что угодно. Тыжфилолог напишет вам любую статью в любые СМИ – какая разница, тыжфилолога же чему-то в университете учили, а что, не писать грамотно учили, разве нет?
Тыжфилологу не нужны словари – они у него в голове, все-все, включая старославянский, семантический, арго и орфографический за 18-й век.
Тыжфилолог обязан знать не только всех писателей с момента изобретения письма и по сей день, но и все их произведения. И цитировать их, конечно, с ходу, с любого места, в любое время суток, по заказу – вот с пятьдесят второй страницы, с третьей строчки.
Тыжфилолог горит желанием не только поправлять всех, обещающих, что они «перезвóнят», и заказывающих на «своё день рожденье» «крепкое кофе», но и мечтает денно и нощно учить всех вокруг всем языкам на свете, натаскивая к ЕГЭ, бесплатно, конечно, друга вашего дщерича и дочь от первого брака второго мужа вашей стрыечки.
Тыжфилолог знает любое слово русского языка, от каннеллюры до тритикале, от охлупня до жарараки и йоха, от архисинагоги до бырра и папанаки.
Тыжфилолог всегда знает единственно верный способ расставить знаки препинания, даже если возможны вариации, и обязательно помнит авторский стиль расставления знаков препинания всех писателей в каждом произведении. Контекст ему, конечно, не нужен, о чем речь! Хватит просто: «надо ли запятую перед потом?!»
Тыжфилолог знает значение всех слов русского языка и всех остальных языков, включая алфендио и кандас.
И, конечно, тыжфилолог умеет говорить на всех языках Европы, а также на всех возможных диалектах. И ещё немного, на всякий случай, знает ууме и йоканьгско-саамский, лилау, пактайский и каммуанг.
Тыжфилолог никогда не может допустить опечатки. Тыжфилолог сразу и корректор, и редактор, и вычитчик.
Тыжфилолог всегда готов исправить сочинение вашего племянника, отредактировать ваши тексты и сделать литературную правку описания всех продаваемых вами товаров – от средства против блох до запчастей для атомного коллайдера.
Тыжфилолог всегда готов написать вам любой текст на совершенно любую тему любой длины. За день. В свой день рождения. Какие деньги, он же ради собственного удовольствия старался.
Поделиться1022.10.2012 10:11
В тему ты ж...
Страшный зверь "Тыжюрист"
До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:
1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!
- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.
3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?
4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!
И еще интересные факты о тыжюристе:
- тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!
- тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.
- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.
- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!
- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.
-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.
- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
Поделиться1122.10.2012 16:27
Туда же х)
Юристы
У двух юристов
Три разных
Мнения…
~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)»
А какой он инстанции?
~ Юристы про Страшный Суд
Согласен с Вами и Бардом, сэр - их надо вешать. Возможно, повешение законников и не излечит всех бед нашей страны, зато будет весело, а вреда никакого.
~ Марк Твен про законников
Как сварить похлебку из москитов и как проглотить верблюда целиком - это предметы, которые преподаются в каждом юридическом колледже.
~ Хайнлайн про юристов
И создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
~ Библия про возникновение юристов
Юристы, или Законники (англ. Lawyer, алб. Чиновнег) — форма внеземной жизни, пытающаяся поработить человечество. Внешне похожи на людей, но принадлежат к иному биологическому виду, что доказывается неспособностью юристов скрещиваться с людьми. Анатомия и физиология юристов на удивление схожи с человеческими, что является результатом длительной эволюции с целью мимикрии. Бытовавшее ранее мнение о том, что юристы могут произвольно менять свой облик, не подтвердилось.
Краткое доказательство нечеловеческой сущности юристов
■ Сколько людей — столько и мнений.
■ Два юриста — три мнения.
■ Вывод: юристы — не люди.
Юристы как объект научных исследований
Многие учёные предпочитают проводить эксперименты по зоопсихологии над юристами. Содержание их обходится значительно дороже, чем содержание морских свинок, но Гринпис и другие организации по защите животных никогда не протестуют против даже самых жестоких и вивисекторских опытов над юристами. В качестве примера приведем один из экспериментов, проведенных в Гарвардском университете.
Группу юристов из восьми особей различного пола поместили в клетку из металлических прутьев и на некоторое время лишили пищи. Поведение подопытных резко изменилось: они начали интенсивно производить бумажки с весьма замысловатыми заголовками типо: заявление, протокол, контракт и т.д, исписанные различными непонятными словами, а также громко выражать свои протесты. Через некоторое время юристы сформировали внутри своего коллектива так называемую «подкомиссию», которая попробовала «урегулировать конфликт». Наблюдались интенсивные выкрики о «правах человека», «нарушении процессуального кодекса», судебном разбирательстве и справедливости. Еще через некоторое время часть юристов объявила голодовку. В целях недопущения потерь ценных животных опыт был прерван.
В это же время контрольная группа юристов находилась в такой же по размеру и форме клетке, имеющей вид письменного стола с перегородкой. Эта группа особей вела себя намного спокойнее, не скандалила, хотя производство бумажек и подкомиссий происходило аналогично подопытной группе.
В результате данного эксперимента был сделан вывод о негативном влиянии стальных прутьев на психику юристов и было рекомендовано использовать металлические стержни (например, арматуру) в целях обороны от них.
Юристы как персонажи фольклора
Подсознательное отвращение людей к юристам широко представлено во всех жанрах народного творчества. Тематика ненависти к этой чуждой народам Земли расе прослеживается от древнейших времён и до наших дней, и встречается повсеместно во всех этнических культурах.
Примером может служить этот перевод:
— Скажи, о египтянин, о чём ты думаешь, когда видишь юриста, закопанного по шею в горячий песок Сахары?
— Мало песка.— египетский папирус, относящийся к эпохе Среднего царства эль-Лахун, датируемый I тыс. до н. э
Или вот это свидетельство:
— Что есть такое: тысяча юристов, связанная одной цепью, и брошенная на дно океана?
— Хорошее начало.
— расшифровка хеттской клинописи XVII—XIII вв. до н. э.
В румынской культуре, образ юриста прочно соединился с образом вампира — ужасного антропоморфного чудовища, пьющего людскую кровь:
— В чем разница между вампиром и юристом?
— Вампир сосет вашу кровь только ночью.
— Диалог из пьесы «Кровососущие ублюдки», Г. Дракула, 1666 год.
Знаете ли Вы, что…
■ Папа Жириновского по национальности юрист. Более того, папа Жириновского даже посещал юристскую синагогу. Национальность самого Жириновского под вопросом.
■ В Аризоне много стервятников, а в Нью-Йорке много юристов, потому что Аризона выбирала первой.
■ В конце сороковых годов, почтовое ведомство США было вынуждено полностью отозвать целую серию марок, на которых были изображены известные юристы. Причиной этому послужило то, что люди просто не понимали на какую сторону марки нужно плевать.
■ Учёными совершенно точно установлен факт, что у юристов нет души.
Поделиться1206.11.2012 00:29
Не раз уже перечитывала книгу и, в особенности, этот отрывок, и еще столько же перечитаю. Сильно написано, честное слово)
Что предшествует результатам? Злые и добрые деяния.
Что предшествует деяниям? Вера.
Вера — это одновременно награда и поле битвы, заключенные внутри сознания и зеркала сознания — мира. Если мы верим, что человечество есть лестница племен, колизей столкновений, эксплуатации и зверств, то такое человечество непременно станет существовать, и преобладать в нем будут исторические Хорроксы, Бурхаавы и Гузы. Мы с вами, обеспеченные, привилегированные, успешные, будем существовать в этом мире не так уж плохо — при условии, что нам будет сопутствовать удача. Что из того, что нас беспокоит совесть? Зачем подрывать преимущества нашей расы, наших военных кораблей, нашей наследственности и нашей законности? Зачем бороться против «естественного» (о, это ни к чему не обязывающее слово!) порядка вещей?
Зачем? Затем, что в один прекрасный день чисто хищнический мир непременно пожрет самого себя. Да, дьявол будет забирать тех, кто позади, пока позади не окажутся те, кто был впереди. Эгоизм индивидуума уродует его душу; эгоизм рода человеческого ведет его к уничтожению.
Свойственна ли такая гибель нашей природе?
Если мы верим, что человечество способно встать выше зубов и когтей, если мы верим, что разные люди разных рас и верований могут делить этот мир так же мирно, как здешние сироты делят ветви свечного дерева, если мы верим, что руководители должны быть справедливыми, насилие — обузданным, власть — подотчетной, а богатства земли и ее океанов — поделенными поровну, то такой мир способен к выживанию. Я не обманываюсь. Такой мир труднее всего воплотить. Мучительные шаги по направлению к нему, предпринятые многими поколениями, могут быть сведены на нет одним взмахом — пера близорукого президента или меча тщеславного генерала.
Жизнь, посвященная созданию мира, который мне хотелось бы оставить в наследство Джексону, а не того, который я боялся бы оставить ему в наследство, — вот что представляется мне жизнью, которую стоит прожить. По возвращении в Сан-Франциско я посвящу себя делу аболиционизма — потому что обязан своей жизнью рабу, самого себя освободившему, и потому что надо же с чего-то начинать.
Я слышу, как отзывается мой тесть: «О-хо-хо, чудно, Адам, либеральные сантименты. Но не надо говорить о справедливости мне! Поезжай на осле к Теннесси и попробуй убедить тамошнюю деревенщину, что они — всего лишь отмытые добела негры, а их негры — замазанные черным белые! Отправляйся в Старый Свет, скажи им, что права их имперских рабов столь же неотъемлемы, как права бельгийской королевы! О, ты охрипнешь, обнищаешь и поседеешь на митингах! На тебя будут плевать, в тебя будут стрелять, станут линчевать, умиротворять медалями, напускать на тебя выходцев из глухомани! Распинать! Наивный, мечтательный Адам. Тот, кто пускается в битву с многоголовой гидрой человеческой природы, должен заплатить за это целым морем страданий, и его семья должна платить с ним наравне! И только хватая последние глотки воздуха перед смертью, ты поймешь, что твоя жизнь была лишь каплей в бескрайнем океане!»
Но что есть любой океан, как не множество капель?
Поделиться1306.11.2012 07:35
Если мы верим, что человечество способно встать выше зубов и когтей, если мы верим, что разные люди разных рас и верований могут делить этот мир так же мирно, как здешние сироты делят ветви свечного дерева, если мы верим, что руководители должны быть справедливыми, насилие — обузданным, власть — подотчетной, а богатства земли и ее океанов — поделенными поровну, то такой мир способен к выживанию. Я не обманываюсь. Такой мир труднее всего воплотить. Мучительные шаги по направлению к нему, предпринятые многими поколениями, могут быть сведены на нет одним взмахом — пера близорукого президента или меча тщеславного генерала.
Особенно этот отрывок *__* А это откуда?
Поделиться1407.11.2012 14:50
Особенно этот отрывок *__* А это откуда?
Ага *__* Из Облачного Атласа, сейчас как раз экранизация вышла:3
Поделиться1507.11.2012 15:36
Лира, а авторр? *_*
LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.
Поделиться1607.11.2012 15:41
Рина, Дэвид Митчелл)
Поделиться1717.12.2012 13:00
Чиновники размножаются, как поганки, - делением.
Никогда не догадаетесь, кто сказал эту фразу)
Поделиться1817.12.2012 14:02
Алексей, ты? х)
Поделиться1917.12.2012 14:03
Рина, неа. Антон Павлович Чехов
Поделиться2017.12.2012 14:06
Алексей, да ладно ОО
Поделиться2117.12.2012 14:12
Рина, не вру, можешь в инете посмотреть)
Поделиться2217.12.2012 14:14
Алексей, мне лень х)
Поделиться2317.12.2012 14:15
Это ужасно тяжелая работа - ничего не делать...
Поделиться2417.12.2012 14:20
Алексей, да не говори *притворно вздохнула*
Поделиться2517.12.2012 14:27
Рина, а ещё админ))
Поделиться2622.12.2012 18:27
Алексей, да вообще! Срочно ее на кол х))
Ты ж историк!
"Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:
1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!
2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!
3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушала отдельные мнения о второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: "А я знаю, когда было отменено крепостное право!...", "А еще я знаю когда была Куликовская битва..."...и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, и что все??? Блииииин....поразили, конечно..."
4. Дурацкий вопрос: «Учителем в школе работать будешь?» думаю, заколебал каждого тыжисторика! Конечно, ты закончил истфак и просто обязан работать в школе, Тыжисторик!
5. Еще, каждый тыжисторик должен знать все и всегда! Прогуливаясь по улицам города (и кого волнует, что ты тут никогда раньше не был!), тыжисторик должен знать все памятники, монументы и их трогательную историю создания, места стачек всех мужиков на деревне в 17-18 веке, и поименный перечень всех жителей грандиозного архитектурного сооружения, а ныне просто жилого дома на улице Ленина! Как, ты не знаешь как с тюркского переводится название этой улицы??? Тыжистоооорик!
6. И раз уж ты встал на столь тернистый путь тыжисториков – запомни, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить: почему первого московского князя звали Всеволод БОЛЬШОЕ ГНЕЗДО? Как звали отца племянника няни умершего царевича Дмитрия? И как Ярослава Осьмомысла спасла собственная смерть? Кто сын князя Рюрика и как звали его жену? И чтобы окончательно покорить сердца любознателей, страдающих бессонницей, расскажи, а лучше нарисуй им по памяти, эволюционное дерево гоминид. "Ты не знаеееешь?? ПОЗОР ТЕБЕ!!! Тыжисторииик"
7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было(и ниче что мы как бы это вообще в вузах не проходим), и о том, что летопись написана неверно и нашими современниками - приколистами.
Вот такая она, профессия ТЫЖИСТОРИК!
Поделиться2730.12.2012 20:22
Если бы экзамены принимали великие писатели: (Топ- 25).
1. Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
2. Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».
3. Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».
4. Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
5. Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
6. Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»
7. Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»
8. Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»
9. А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»
10. Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»
11. Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»
12. Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»
13. Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»
14. Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»
15. Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»
16. Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»
17. Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»
18. Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»
19. Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»
20. Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»
21. Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»
22. Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
23. Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»
24. Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»
25. Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»
Отредактировано Шрея (30.12.2012 20:24)
Поделиться2830.12.2012 20:26
5. Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
вполне логичный вопрос х))
16. Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»
17. Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»
21. Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»
как точно))
Поделиться2930.12.2012 22:01
Рина, ага, а про Маркеса вообще шедевр! х))
3. Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».
2. Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».
9. А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»
Меня эти с ходу пробили
Отредактировано Шрея (30.12.2012 22:02)
Поделиться3031.12.2012 13:23
О да, Конан Дойл весьма эпичен х))